Que faire si votre partenaire devient émotionnellement indisponible

JIci vient souvent un tournant dans une relation amoureuse lorsque les choses passent, subtilement ou dramatiquement, d’un plaisir léger à un territoire profondément émotionnel. Et la capacité d’un partenaire à répondre à cela et à rendre la pareille à cette croissance de la vulnérabilité reflète son niveau de disponibilité émotionnelle.

Mais en même temps, la disponibilité émotionnelle n’est pas nécessairement une chose statique qui ne se révèle qu’au début d’une relation. Tout comme quelqu’un peut devenir plus disponible émotionnellement au sein d’une relation au fil du temps, il en va de même se convertir en temporairement indisponible émotionnellement en raison d’autres exigences émotionnelles dans votre vie. C’est vrai : il est possible qu’un partenaire amoureux qui semblait autrefois complètement engagé devienne émotionnellement indisponible.

Qu’est-ce que l’indisponibilité émotionnelle ?

Souvent, l’étendue de la disponibilité émotionnelle de quelqu’un est une chose à laquelle vous devrez faire face au début d’une relation. Peut-être n’avez-vous jamais atteint ce stade critique de vulnérabilité avec un partenaire, quelque chose qui se produit souvent dans la version ultra-rapide des relations de télé-réalité, où quelqu’un ne peut tout simplement pas « s’ouvrir » ou « abattre ses murs » à un moment critique. . .

Dans la vraie vie, cela peut arriver quelques semaines ou quelques mois après une relation amoureuse. « L’indisponibilité émotionnelle peut donner l’impression que, malgré un bon début de relation, vous ne vous sentez jamais capable de développer une proximité émotionnelle avec votre partenaire », explique la psychologue Alyson Nerenberg, PsyD, auteur de Il n’y a pas d’amour parfait : Briser les illusions de relations parfaites.

« Un partenaire émotionnellement indisponible donnera une réponse énergique [to emotional sharing] qui ne fait pas preuve d’empathie ou ne communique pas sa volonté ou sa capacité à offrir son soutien. —Theresa DiDonato, PhD, psychologue

Dans d’autres cas, ton ils s’ouvrent en fait et se rendent vulnérables, mais leur partenaire ne répond pas efficacement ou réciproquement. « Dans les relations saines, quand quelqu’un montre à son partenaire qu’il est stressé, effrayé ou inquiet, ou heureux, excité ou fier, son partenaire écoute, valide et montre de l’intérêt et de l’inquiétude », explique la psychologue Theresa DiDonato, PhD. « Mais l’indisponibilité émotionnelle raccourcit ce cycle. Au lieu de cela, ils recevraient une réponse énergique qui ne montre pas d’empathie ou ne communique pas la volonté ou la capacité d’un partenaire à offrir son soutien. »

Ici, les experts partagent ce qui peut rendre un partenaire romantique autrefois vulnérable indisponible émotionnellement, et ce que vous pouvez faire si cela vous arrive.

Qu’est-ce qui cause l’indisponibilité émotionnelle à se développer?

Une grande partie de la recherche sur l’indisponibilité émotionnelle la relie à la théorie de l’attachement. Ceux qui sont attachés de manière insécure (par exemple, qui ont des styles d’attachement anxieux, évitant ou désorganisé) sont souvent les mêmes personnes qui luttent avec la disponibilité émotionnelle. Et cela a du sens : par exemple, si les relations que vous aviez avec les soignants dans votre enfance étaient incohérentes, ou si vos besoins étaient souvent ignorés ou seulement parfois satisfaits, vous avez probablement l’impression que vous ne pouvez pas vraiment faire confiance aux gens. avec qui vous formez des relations plus tard dans la vie. L’anxiété émotionnelle qui en résulte ou le déni émotionnel pur et simple peuvent faire de la disponibilité émotionnelle un véritable défi.

En raison de ses racines profondes, c’est le genre d’indisponibilité émotionnelle qui pourrait se faire connaître une fois qu’une nouvelle relation vire à la vulnérabilité. « Certaines personnes trouvent qu’il est beaucoup plus facile d’être, ou d’avoir l’air d’être, émotionnellement impliqués au début d’une relation parce qu’elles se sentent relativement en sécurité et peuvent se cacher derrière des sujets encore assez superficiels », explique le Dr Nerenberg. « Aller plus loin impliquerait de prendre des risques, et la personne pourrait avoir peur de s’approcher trop près en raison d’un traumatisme passé, du rejet d’une relation ou de l’insécurité. »

« Ils peuvent penser que s’ils sont émotionnellement déconnectés, alors rien plus cela peut leur faire plus de mal, y compris leur partenaire. —psychothérapeute Christie Kederian, EdD, LMFT, psychothérapeute

Mais parfois, une personne qui n’a pas intrinsèquement un style d’attachement insécure peut devenir émotionnellement indisponible après avoir vécu une expérience difficile ou traumatisante, explique la psychothérapeute Christie Kederian, EdD, LMFT. Prenez la perte d’un être cher ou d’un emploi, ou la maladie physique, par exemple. « Ces circonstances peuvent les mettre en mode émotionnel » combat, fuite ou gel « , comme une forme d’autoprotection », dit-elle. « Ils peuvent penser que s’ils sont émotionnellement déconnectés, alors rien plus cela peut leur faire plus de mal, y compris leur partenaire.

Dans certains cas, des problèmes de santé mentale pourraient également être à blâmer, explique le Dr DiDonato. « Si votre partenaire souffre de dépression, de stress post-traumatique ou d’anxiété, il peut périodiquement entrer dans des états où il ne peut pas être émotionnellement disponible », dit-elle. Au lieu de cela, ils peuvent être tentés de « vous isoler et de vous exclure » comme mécanisme d’adaptation, ou ils peuvent « perdre leur estime de soi, ce qui peut rendre la connexion avec les autres inconfortable », explique le Dr Nerenberg.

Au-delà de ces conditions chroniques, tout changement dans l’état mental d’un partenaire causé par des circonstances extérieures pourrait également entraîner une baisse de sa disponibilité émotionnelle. « Tenez compte des facteurs de stress externes auxquels les gens sont confrontés », explique le Dr DiDonato. « Si quelqu’un subit un stress considérable en raison d’obligations professionnelles ou familiales, par exemple, cela mettra à rude épreuve ses ressources énergétiques et émotionnelles. À la fin d’une journée longue et stressante, quelqu’un peut avoir peu à donner à son partenaire.

Que faire si votre partenaire devient émotionnellement indisponible

Peu importe la raison, un partenaire amoureux qui est émotionnellement indisponible peut être incroyablement difficile à gérer, explique le Dr DiDonato. Après tout, les circonstances très difficiles ou le discours intérieur qui les poussent à se désengager sont souvent la raison pour laquelle ils peuvent vouloir se venger. proche pour eux, de pouvoir leur apporter leur soutien affectif et les aider à traverser cette épreuve. Et le fait qu’ils deviennent un mur de briques rendra cela beaucoup plus difficile à faire.

Cela dit, il n’est pas non plus utile de simplement se retirer émotionnellement. Au lieu de cela, le Dr Nerenberg suggère d’alerter doucement votre partenaire du changement que vous avez remarqué. « Il est important d’aborder le sujet d’une manière non menaçante afin que votre partenaire ne se mette pas sur la défensive ou ne se sente pas attaqué », dit-elle. Vous pourriez également envisager d’aborder la circonstance qui, selon vous, a déclenché le changement de votre disponibilité émotionnelle pour montrer votre compréhension dès le début, ajoute-t-elle. Par exemple, vous pourriez dire : « Salut, tu m’as manqué ces derniers temps. J’ai remarqué que depuis que ton père est décédé au printemps dernier, tu regardes la télévision tous les soirs et nous n’avons pas eu de conversation sérieuse depuis depuis longtemps ou prévu quelque chose d’amusant. Êtes-vous prêt à en parler ? » suggère le Dr Nerenberg.

Étant donné que la peur peut stimuler ou exacerber un sentiment d’indisponibilité émotionnelle, par exemple la peur du rejet ou de l’intimité en raison d’une perte récente ou de relations négatives, il peut également être utile de rassurer votre partenaire sur le fait que vous n’abordez le sujet que pour qu’il puisse les deux tirer le meilleur parti de votre relation, et non comme une question de blâme, dit le Dr Nerenberg. « Pour aider à rendre ce processus plus facile, assurez-vous de créer un environnement sûr sans beaucoup de distractions et faites savoir à votre partenaire que vous êtes intéressé à entendre ses réponses sans jugement », ajoute-t-elle.

S’ils commencent à partager leurs sentiments ou à expliquer pourquoi ils ont été fermés, il est important de « les recevoir avec acceptation et compréhension plutôt qu’avec colère et frustration », explique le Dr Kederian. « Réfléchissez à la façon dont vous pouvez les soutenir pendant cette période au lieu de vous concentrer sur les raisons pour lesquelles vous ne pouvez pas répondre à leurs besoins en ce moment.

Espérons que vos réponses feront la lumière sur la cause profonde de votre distance émotionnelle, qu’il s’agisse d’une situation particulièrement stressante au travail, de problèmes familiaux, d’un problème de santé mentale ou de tout autre chose. Et à partir de là, vous pouvez déterminer si vous pensez que ce défi est temporaire ou reflète une nouvelle normalité, explique le Dr DiDonato.

Si c’est ce dernier cas, considérez-le comme une opportunité de « vous établir comme la personne sûre pour votre partenaire au milieu de circonstances traumatisantes », explique le Dr Kederian. « Cela peut aider à solidifier votre connexion et à cimenter votre relation alors que vous traversez les tempêtes de la vie ensemble. »

Mais si c’est le premier cas et que vous soupçonnez que le changement de votre partenaire vers l’indisponibilité émotionnelle est plus profond que les circonstances extérieures ne peuvent l’expliquer, sachez que ce n’est pas à vous de le « réparer », explique le Dr Nerenberg. « Vous pouvez suggérer à votre partenaire l’intérêt d’aller en thérapie et de parler à un professionnel qualifié, mais s’il décide de suivre vos conseils, c’est finalement sa propre décision. »

En attendant, même si vos besoins émotionnels ne sont pas pleinement satisfaits dans la relation, vous pouvez certainement trouver d’autres sources de soutien, peut-être en parlant à un être cher ou à votre propre thérapeute, explique le Dr Nerenberg. Quoi qu’il en soit, sachez que vous méritez un partenaire qui s’engage à rester disponible émotionnellement à long terme (même si vous ne Tout le monde temps, compte tenu des exigences de la vie). Et si cela ne semble pas être le cas avec votre partenaire actuel, explique le Dr Nerenberg, « vous devrez peut-être vous demander si la relation fonctionne vraiment pour vous ».

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