Naviguer dans les styles de communication dans les relations

OQue vous soyez avec votre partenaire depuis trois semaines, trois mois ou trois ans, la communication est cruciale pour favoriser et maintenir une relation saine. Cependant, il est tout à fait possible (et assez courant) que les partenaires communiquent très différent, dit la thérapeute conjugale et familiale Becky Stuempfig, LMFT. Différents styles de communication dans les relations peuvent parfois rendre les choses un peu difficiles, mais ce n’est pas nécessairement un drapeau rouge dans la relation. (Cue un grand soupir de soulagement!)

Vous en avez marre de vous perdre dans la traduction ? Vous devrez prendre le temps de bien comprendre et de respecter le style de communication préféré de votre partenaire afin de combler cet écart. « Il est important de comprendre cela car la règle numéro un d’une communication efficace, quel que soit le format, est de connaître votre public », déclare Annalise Oatman, LCSW, psychothérapeute et fondatrice de Deeper Well Therapy. « Si vous connaissez le style de communication de votre partenaire et que vous parlez sa langue, vous avez beaucoup plus de chances de vous sentir vu, compris et apprécié l’un de l’autre, et vous êtes beaucoup moins susceptible de vous tromper ou de vous marcher sur les pieds. »

Non seulement la conversation quotidienne facilite les choses, mais comprendre les styles de communication des autres vous permet de vous battre équitablement (et efficacement) avec votre partenaire, explique Marley Howard, thérapeute conjugale et familiale, LMFT. « Vous pouvez simplement résoudre le différend en comprenant les préjugés de votre partenaire », dit-il, tout en étant également capable de « faire preuve d’empathie avec lui et de renforcer » sa relation.

La ligne du bas? « La façon dont votre partenaire communique peut être différente, mais la façon dont vous écoutez et comprenez la communication peut potentiellement faire ou défaire une relation », explique la thérapeute conjugale et familiale Christine Altidor, LMFT, de la thérapie No Filter. Voici un aperçu complet des différents styles de communication dans les relations, ainsi que des conseils soutenus par un thérapeute pour vous aider à les naviguer.

Top 4 des styles de communication dans les relations, selon les thérapeutes

1. Communication assertive

Tous les thérapeutes interrogés pour cette histoire ont cité « l’affirmation de soi » comme style de communication idéal. Selon Stuempfig, ceux qui se considèrent assertifs sont capables d’exprimer leurs besoins, d’identifier leurs sentiments et d’assumer efficacement la responsabilité de leurs actes sans blâmer l’autre personne. Oatman est d’accord, ajoutant que les communicateurs assertifs sont excellents pour se défendre « clairement, calmement et directement ». Las personas con un estilo de comunicación asertivo tienden a hacer afirmaciones con « yo » durante las discusiones o discusiones (como « Siento… » y « Necesito… », pero más sobre eso en un segundo), y son respetuosas con les sentiments. et les besoins des autres.

2. Communication agressive

Le thérapeute de couple Omar Ruiz, LMFT, explique que les communicateurs agressifs se concentrent principalement sur l’anticipation d’une conversation pour gagner, sans tenir compte des sentiments ou des besoins de l’autre. Ces personnes se présentent souvent comme « agressives, exigeantes, explosives, menaçantes et intimidantes », dit-il. Ils peuvent être sur la défensive lorsqu’ils sont confrontés, ce qui rend au mieux les discussions difficiles.

3. Communication passive

« Les communicateurs passifs ne communiquent généralement pas leurs sentiments ou leurs désirs, permettant aux autres de le faire », explique Howard. (Ils peuvent dire des choses comme « Je vais manger n’importe quoi! » ou « Je vais bien faire ce que tu veux faire. ») Fondamentalement, ils ne peuvent pas dire non, dit Howard. Ce comportement contribue à un schéma consistant à « ignorer vos propres pensées et sentiments pour céder aux autres », dit Altidor, ce qui peut « conduire à des conflits internes et à la frustration que vous n’êtes pas écouté ». C’est pourquoi les communicateurs passifs se sentent souvent isolés dans les relations, ajoute Stuempfig : Leurs besoins ne sont pas satisfaits.

4. Communication passive-agressive

Comme le communicateur passif, les personnes passives-agressives ne partagent pas directement leurs besoins ou leurs sentiments. « Au lieu d’affronter une personne ou un problème, les communicateurs passifs-agressifs se plaindront d’eux-mêmes », déclare Howard. « Ils sont incapables d’exprimer leurs émotions, ils utilisent des expressions faciales qui ne montrent pas ce qu’ils ressentent et nient même qu’il y a un problème. » Par exemple, dit Stuempfig, une personne qui utilise un style de communication passif-agressif peut choisir d’utiliser le traitement silencieux avec son partenaire comme un moyen de s’en prendre plutôt que d’expliquer ce qu’elle ressent.

Comment gérer différents styles de communication dans une relation (et améliorer vos compétences générales)

Comme mentionné, ce n’est pas parce que vous et votre partenaire avez des façons différentes de communiquer que votre relation est vouée à l’échec. Maintenant que vous avez affiné votre façon de communiquer (par rapport aux tendances de votre partenaire), voici quelques moyens approuvés par des experts pour vous aider à naviguer plus efficacement dans ces différences.

1. Fixez des limites.

Selon Ruiz, même les meilleurs communicateurs peuvent parfois se mettre en colère. C’est là que les limites peuvent être utiles, « surtout si vous avez besoin de vous calmer, d’éviter l’intensité de la conversation et comment permettre aux deux parties de traiter ce qui vient de se passer ». Pour éviter les conflits dans le feu de l’action, vous et votre partenaire devriez discuter à l’avance de vos limites personnelles, comme ne pas élever la voix l’un vers l’autre, afin d’avoir un plan qui fonctionne pour vous deux.

2. Utilisez des déclarations en « je ».

L’utilisation de déclarations à la première personne est un excellent moyen de pratiquer la communication assertive, dit Stuempfig, car cela nous permet d’assumer la responsabilité de nos propres émotions sans nous blâmer. En tant que telle, l’autre personne est moins susceptible de devenir défensive parce qu’elle ne se sent pas critiquée, dit-elle, ce qui facilite une conversation productive. Ruiz est d’accord, ajoutant: « Même si la personne [needs] Pour assumer la responsabilité de vos actions, il est préférable d’aborder la conversation en exprimant ce que vous avez ressenti et comment ce que vous avez dit ou fait vous a affecté. »

3. Évitez le traitement silencieux.

Congeler quelqu’un n’est jamais la voie à suivre. Non seulement c’est douloureux, mais cela peut aussi « empêcher la relation de progresser parce que rien ne se résout », explique Ruiz. Bien sûr, le traitement silencieux peut apporter un certain soulagement (temporaire) entre les arguments. Mais quand on y pense d’un point de vue plus large, Ruiz dit que cela n’offre aucune solution réelle ou efficace à long terme.

4. Ayez une stratégie de sortie

De temps en temps, explique Ruiz, « les disputes peuvent rapidement se transformer en disputes », il est donc préférable de concevoir une stratégie de sortie. De cette façon, les deux personnes peuvent se calmer et « reprendre la discussion dans un meilleur espace ». De plus, cela vous permet de vous éloigner calmement et respectueusement sans offenser l’autre personne, qui pourrait penser que vous ne vous souciez pas du problème en question. Alors oui, malgré le vieux mantra, parfois c’est C’est normal d’aller au lit en colère.

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