Gentillesse contre gentillesse dans les relations : ce qu’il faut savoir

OLorsque je demande à mes clients pourquoi ils ne partagent pas ce qu’ils pensent et ressentent vraiment avec leurs collègues, leur famille, leurs partenaires et leurs amis, la plupart des gens disent une version de « parce que je ne veux pas être méchant » ou « je ne veux pas être méchant ». Je ne veux pas être méchant. » Je ne veux pas leur faire de mal. Quelque part en cours de route, beaucoup d’entre nous commencent à accepter la norme culturelle selon laquelle nous devrions éviter les conversations difficiles au nom de la gentillesse. Mais dans ma pratique, j’apprécie que les gens fassent la différence entre la gentillesse et la gentillesse dans les relations parce que la gentillesse (être agréable et agréable) nous nuit en fait à nous et à nos relations, tandis que la gentillesse (la qualité de se soucier des autres, même si l’intérêt ne le fait pas). générer des sentiments positifs) nous aide à vivre librement en nous-mêmes et à nous connecter authentiquement avec les autres. La distinction peut sembler subtile, mais elle est significative.

Être gentil, c’est s’assurer que nous nous protégeons de l’inconfort; le motif sous-jacent est que si nous nous protégeons en étant gentils et «faciles» avec les autres, nous n’aurons jamais à les laisser tomber, à vivre des frictions relationnelles et l’inconfort qui les accompagne. Une idée fausse sur le fait de plaire aux gens (ceux qui s’engagent dans la gentillesse obligatoire, s’entendent, disent oui quand ils veulent dire non) est que nous le faisons pour nous assurer de ne pas décevoir les autres.

Toute connexion qui est perturbée par la vérité est celle qui en a besoin de plus.

En fait, plaire aux gens consiste à éviter nos propres émotions négatives qui surgissent en présence de quelqu’un d’autre qui n’obtient pas ce qu’il veut de nous. Il s’agit de ne pas vouloir menacer la sécurité relationnelle en étant fidèle à soi-même. La gentillesse est donc un comportement auto-motivé qui vise à plaire et à nous tenir en estime positive avec les autres afin que nous n’ayons pas à faire face à des émotions négatives. Cependant, la vérité est qu’il n’élimine pas l’inconfort de notre corps, il ne fait que le retarder. On peut se sentir « mieux » en disant oui quand on veut dire non devant son ami, mais quand on va à cette fête on ne voulait vraiment pas y aller le lendemain, c’est alors que les émotions négatives (remords, regret, épuisement ) surgir.

En revanche, la gentillesse est un comportement motivé par les autres basé sur l’attention portée à une autre personne. Prendre soin de l’autre, c’est être clair et direct avec lui, même si ce qui est partagé n’est pas forcément agréable. Si vous révélez une croyance ou un sentiment qui vous appartient et qu’un conflit surgit, vous n’avez pas causé la rupture de la relation, vous avez révélé la rupture. Toute connexion qui est perturbée par la vérité est celle qui en a besoin de plus. Une fois la fissure révélée, le vrai travail de collage peut commencer. Le fait que quelque chose n’a pas été dit dans la relation ne veut pas dire que cela n’a pas été ressenti et a contribué à la distance : il faut expliciter l’implicite pour être vraiment proche.

Parfois, ce que nous voulons entendre (sympa) n’est pas ce que nous avons besoin d’entendre (sympa). Comme les médicaments, ça n’a pas bon goût quand on le prend, mais ça nous rend meilleurs à la fin.

Voici cinq étapes pour vivre la valeur de la gentillesse, sans compromettre votre intégrité.

Étape 1 : Créer une prise de conscience de ce qui se passe à l’intérieur par rapport à ce qui s’exprime à l’extérieur

Alignez-vous ce que vous pensez et ressentez en interne avec ce que vous dites et faites ? Par exemple, remarquez-vous que vous dites automatiquement oui, mais que vous vous sentez ensuite submergé par le respect de votre engagement ? Remarquez-vous que vous souriez lorsque vous vous sentez mal ? Hochez-vous la tête quand vous n’êtes vraiment pas d’accord ? Vous vous sentez incompris et ne parlez pas ? Ce sont des exemples de situations où vous pouvez choisir la gentillesse plutôt que l’authenticité et être connu.

Greg McKeown, conférencier et auteur de L’essentialisme : la recherche disciplinée de moins, propose la pratique du « oui lent et du non rapide ». Quand on dit oui aux autres, on dit non à soi-même. Bien que dire non puisse être nouveau et donc difficile, faire une pause crée un espace pour vous permettre d’entrer en contact avec ce que vous pensez et ressentez, avant de fournir une réponse automatique et inauthentique qui vous ennuiera plus tard.

Étape 2 : Surveillez le ressentiment

Une façon de remarquer si vous êtes gentil au lieu d’être gentil est de faire prendre conscience du ressentiment. Avez-vous souvent l’impression de donner plus que vous ne recevez ? Rouler des yeux à la demande des autres mais sourire sur leurs visages ? Parler d’eux mais pas à eux ? Avez-vous l’impression que les autres ne se soucient pas autant de vous que de vous ?

Ce sont tous des signes de votre guidage intuitif, vous faisant savoir que vous donnez peut-être depuis un lieu de vide, attendant que quelqu’un remarque et remplisse votre tasse, plutôt que de donner depuis un lieu de plénitude.

Écoutez ces messages, faites une pause en reconnaissant qu’ils vous font savoir que vous avez dépassé votre limite. Ce n’est pas parce que vous avez la capacité de donner que vous devez le faire.

Étape 3 : Comprendre d’où vient votre engagement envers la gentillesse

Si vous avez vécu une vie régie par des subtilités, vous pouvez être facilement influencé pour quitter votre expérience et rejoindre l’expérience d’un autre. Vous avez peut-être une identité qui vous prédispose à cette programmation (par exemple, être une femme ou faire partie d’un autre groupe marginalisé), ou vous avez peut-être grandi dans un environnement où vous avez dû céder aux autres et renier votre propre expérience pour maintenir l’attachement et recevoir l’amour.

Bien que cela ait pu être (ou soit toujours) nécessaire pour maintenir la sécurité relationnelle, donner et accepter trop pour s’entendre nous fait perdre la clarté de ce que nous pensons et ressentons. Répondre aux exigences des autres sans vous surveiller vous ouvre la voie pour vous sentir déconnecté de votre cœur et de vos relations. Regarder avec curiosité les croyances fondamentales qui ne vous servent plus vous permet de développer une relation différente avec elles, de les remarquer et comment elles vous ont aidé à obtenir l’approbation et l’acceptation, mais sans toujours leur donner les clés pour être aux commandes de votre vie. plus.

Étape 4 : Anticipez et préparez-vous aux conversations difficiles

Lorsque nous anticipons des frictions dans nos interactions, nous ressentons des émotions intenses dans notre corps et pouvons donc perdre le contact avec nos pensées rationnelles. C’est ce qu’on appelle le détournement d’amygdale, lorsque les émotions l’emportent sur la capacité du cerveau à réagir rationnellement. Connaissez plutôt vos pensées et vos sentiments à l’avance : entraînez-vous à les dire à haute voix ou à un ami, en vous familiarisant avec une nouvelle forme d’expression.

Bien que ces nouveaux mots puissent sembler « cruels », rappelez-vous que lorsque vous prenez position, c’est un acte de gentillesse, car cela permet aux autres de faire de même. Par exemple, si vous dites que vous ne vous sentez pas respecté par une autre personne, laissez l’autre personne réfléchir à ses actions et prendre des décisions sur la façon dont elle veut vous traiter. Non seulement cela aide l’autre personne à répondre à vos besoins, mais cela peut également l’amener à réfléchir à la façon dont elle se présente dans d’autres relations, favorisant ainsi sa croissance. Si vous gardez le silence sur vos insatisfactions, vous contribuez à entretenir une dynamique qui ne vous sert pas. Considérez à quel point vous êtes soulagé lorsque quelqu’un d’autre exprime ses préférences ou ses besoins, de sorte que vous n’ayez pas à faire de conjectures relationnelles. Quand vous êtes clair, vous êtes gentil.

Étape 5 : Recadrer l’objectif d’être aimé à être respecté

Bien qu’il n’y ait rien de mal à vouloir être aimé, lorsque c’est notre objectif principal, nous pouvons échanger ce qui sonne bien pour quelqu’un d’autre contre ce qui nous fait mal en nous-mêmes. Lorsque nous faisons en sorte que les autres se sentent bien, mais que nous nous sentons mal nous-mêmes, c’est méchant envers eux et envers nous. Considérez la différence entre être aimé, souvent enraciné dans la recherche d’approbation, et être respecté, qui vient du fait de vivre selon vos valeurs et d’être une personne intègre, définie par l’auteur et conférencière Martha Beck comme « être en harmonie avec nous-mêmes ». Il faut du temps pour recadrer la croyance que l’agrément est « bon » et que l’honnêteté qui crée la discorde est « mauvaise ». Donnez-vous de l’espace pour vous familiariser avec une nouvelle façon de penser.

Alors que vous envisagez de choisir le respect plutôt que la sympathie, prenez un moment pour réfléchir à ce que vous appréciez (honnêteté, authenticité, clarté, peut-être) plutôt qu’à ce pour quoi ils vous apprécient. Vivez-vous votre vie en accord avec ces valeurs ? Qu’est-ce qui doit changer pour vous aider à être en harmonie avec vous-même, au lieu de vous concentrer sur l’harmonie avec les autres ? Lorsque cela est difficile, il peut être utile de rechercher des personnalités dans le monde et dans nos vies que nous respectons, en raison de leur engagement envers leur objectif et de faire ce qu’elles ont décidé de faire, quelle que soit leur sympathie.

Écoutez les voix qui invitent vos émotions négatives et ne trouvez pas la diversité de pensée problématique, ce seront de bonnes personnes avec qui pratiquer l’ouverture et la clarté.

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