Comment faire face lorsque les amitiés à long terme changent

UNAu mieux, les amitiés peuvent sembler confortables, sûres et magiques ; comme si vous et un autre, une fois unis, aviez ce qu’il faut pour remplir le monde de l’autre. En tant que thérapeute de l’amour moderne, les gens me disent souvent qu’ils se sentent plus vus et entendus par leurs amis platoniques que par leur famille, leurs partenaires et leurs collègues. Cependant, à mesure que nous vieillissons, les amitiés se compliquent et mènent souvent à la confusion et à la douleur. Il peut être difficile d’identifier quand essayer de poursuivre la connexion, quand donner à la relation de l’espace pour les flux et reflux normaux de proximité, et quand y mettre fin avec intégrité.

Les amitiés s’estompent pour diverses raisons, certaines explicables et d’autres moins. Par exemple, il est compréhensible de perdre le contact en déménageant à travers le pays, en épousant une personne ayant des opinions politiques opposées ou en traversant différentes étapes de la vie à différents moments. Dans d’autres cas, il y a un manque de réciprocité sans raison, ou pas assez de fils de connexion sont tissés pour continuer à construire le tissu de la relation.

Si vous constatez que vous êtes moins proche de quelqu’un qu’auparavant, mais que vous ne savez pas pourquoi, il peut être difficile de décider de continuer à rechercher une connexion. Quelle est la différence entre les changements normaux de proximité et la distance préjudiciable qui signifie que la fin est proche ? Qu’est-ce que cela signifie si vous continuez à reporter cette boisson et à trouver des excuses pour votre disponibilité ? Devriez-vous parler de ce qui ne fonctionne pas ou vous débarrasser de la relation pour faire place à des relations plus enrichissantes ?

Avec tant de demandes sur notre temps, nous devons prioriser qui et ce qui est important pour nous. Bien que nous ne puissions pas changer les comportements et les choix des autres, nous pouvons fais choisir qui nous permettons d’entrer dans l’anneau de nos vies.

Le cas pour aborder, plutôt que d’ignorer, la distance dans l’amitié

Lorsque les relations cessent de se sentir bien, beaucoup d’entre nous les laissent dans les limbes au lieu de relever directement les défis. Mais lorsque nous nous accrochons à des relations qui ne semblent pas claires, nous créons un contexte de ce que l’experte en relations Esther Perel appelle « l’ambiguïté stable », ou l’état d’avoir trop peur d’être seul et, en même temps, de ne pas vouloir être seul être totalement et complètement. participer honnêtement et pleinement au développement de l’intimité.

Le flou peut donner l’impression d’être dans une salle d’attente, attendant de voir qui fera le premier pas ou proposera de se connecter. Le fait est que ces arrangements nous empêchent en fait de rechercher de meilleures relations ou, alternativement, de dire non à ceux que nous ne voulons pas avoir au premier rang dans nos vies. Aucune des deux personnes dans la relation n’a l’impression que ses besoins sont satisfaits, ce qui peut avoir des implications négatives pour notre bien-être émotionnel et physique.

Raisons courantes pour lesquelles les amitiés changent

Expériences vécues dans le cadre de la croissance.

Au fur et à mesure que nous grandissons, nos besoins changent, tout comme nos relations. Les amitiés d’enfance peuvent avoir semblé stables, remplies de rituels comme des rendez-vous après l’école et des études à la bibliothèque; ils pensaient qu’ils dureraient pour toujours. Puis il y a un changement avec l’âge adulte, quand on n’a plus le métronome qui nous maintient tous en même temps.

Nous commençons à parcourir des chemins différents, à adhérer à des valeurs différentes et à devenir essentiellement de nouvelles personnes à mesure que nos expériences vécues nous façonnent. Bien que cela soit tout à fait normal, nous n’avons pas de langage culturel pour faire face à ces changements qui déstabilisent les relations. Beaucoup d’entre nous ont tendance à éviter de faire face aux fins et aux changements afin d’éviter la douleur qui les accompagne. Le changement nécessite une perte, alors admettre qu’une amitié n’est plus amusante ou énergisante entraîne des sentiments comme la douleur, la tristesse ou même la colère (l’indicateur de besoins non satisfaits).

La famille nucléaire et l’individualisme sont soignés dans la culture américaine, au détriment de l’amitié.

Il y a un énorme investissement dans le couple et la famille nucléaire : il est sanctionné par l’État et incité financièrement avec des exonérations et des avantages fiscaux. Le complexe de l’industrie des rencontres est construit sur l’idée qu’être célibataire est un problème qui doit être résolu : les dollars de recherche et de subvention servent à comprendre l’amour romantique ; Des données récentes montrent que près de 370 millions de personnes aux États-Unis recherchent l’amour en ligne. Je n’ai pas pu trouver une seule statistique qui mesurait ceux qui cherchaient une amitié en ligne ; nous ne le mesurons pas, car culturellement nous ne le valorisons pas.

La société n’est pas naturellement conçue pour que nous nouions ou entretenions des amitiés en tant qu’adultes. Cela laisse de nombreuses personnes se sentir isolées et déconnectées de la communauté, comptant trop sur elles-mêmes ou sur leurs partenaires pour se sentir encouragées. En fait, le pourcentage d’Américains qui déclarent ne pas avoir un seul ami proche a quadruplé depuis 1990, selon le Survey Center on American Life.

Le capitalisme est en contradiction avec la santé relationnelle.

Dans un monde où être occupé et productif est une mesure de valeur, et une économie basée sur le fait de tirer le maximum de travail des gens pour le moins de salaire possible, il peut être difficile de donner aux relations le type d’espace et d’énergie dont elles ont besoin pour prospérer. Ce que l’on nourrit grandit, et c’est devenu une excuse tout à fait légitime pour reprocher au travail de ne pas pouvoir investir dans la connexion. Les amitiés sont entièrement volontaires, car il n’y a pas de contrat contraignant et aucune attente que nous nous présentions à 9 heures du matin prêts à nous engager, comme nos emplois. En tant que tel, beaucoup de gens mettent les amitiés platoniques en veilleuse.

5 questions à choisir au nom de la proximité et de l’authenticité

1. Cette relation a-t-elle de la valeur pour moi ?

Considérez la personne à propos de laquelle vous vous sentez ambivalent et demandez-vous si elle a encore de la valeur et de l’importance dans votre vie. Qu’appréciez-vous chez eux ? Comment vous sentez-vous dans votre corps lorsque vous envisagez de passer du temps avec eux ?

Pensez également à ce que vous obtenez encore de la connexion. La familiarité a-t-elle encore de la valeur pour vous ? Est-ce que ça fait du bien d’avoir quelqu’un qui connaît votre passé dans votre présent ? Y a-t-il encore des choses que vous appréciez l’un chez l’autre ?

Voyez si vous pouvez réajuster le rôle de cette personne et vos attentes à son égard (de meilleur ami à ami périphérique, peut-être). Vous pouvez décider qu’ils ont toujours une grande signification pour vous, mais vous n’essaierez plus de vous connecter avec eux de la même manière ou avec la même fréquence.

2. Comment est-ce que je ressens le fait de donner dans cette relation ?

Si vous avez commencé à ressentir du ressentiment, cela signifie que vous donnez au-delà de vos limites. Le ressentiment conduit à la distance et, dans certains cas, au mépris, un prédicteur de la mort relationnelle. Réfléchissez à ce que vous pensez de ce que vous faites (votre temps, votre énergie émotionnelle, etc.) et demandez-vous s’il existe des moyens dont vous pourriez avoir besoin pour conserver votre énergie et vos ressources ou demandez explicitement que vos besoins spécifiques soient satisfaits. .

3. Que reste-t-il de non-dit ?

Nous croyons souvent que si nous discutons de choses difficiles, cela mènera à une rupture. En fait, si le fait de s’approprier nos sentiments crée une distance ou un conflit, nous ne créons pas le problème, nous le révélons. Passez un peu de temps à identifier ce que vous pourriez vouloir dire qui semble difficile ou effrayant, et demandez-vous si la relation peut supporter de l’entendre.

Si vous ne pouvez pas, partagez-le avec une autre personne dans votre vie, afin que ces sentiments soient toujours reconnus. Si possible, demandez-vous ce qui doit changer afin que vous puissiez accéder au courage en vous pour partager. Considérez le faire comme un acte de légitime défense. Oui pour la relation

4. Puis-je attendre cette personne ?

Le cours de la vie est long. Il peut y avoir des périodes de distance entre eux, et d’autres de proximité. Lorsqu’une personne traverse une période difficile, demandez-vous si vous pouvez lui donner de l’espace pour travailler sur sa situation, tout en restant ouvert et prêt à en vouloir plus à l’avenir. Comment pourriez-vous leur faire savoir que vous leur donnez de l’espace et que vous souhaitez vous connecter lorsqu’ils sont prêts ?

5. Puis-je dire au revoir ?

Dans la culture américaine blanche dominante, les adieux sont souvent évités. Nous ne voulons pas être orientés vers le chagrin (défini comme la forme que prend l’amour quand quelqu’un que vous aimez s’en va) associé à des fins. Au lieu de nier la fin et de laisser la relation s’éteindre, envisagez de participer au processus d’« adieu au pouvoir ». C’est une façon de mettre fin à une relation avec gentillesse et intégrité, laissant vous et l’autre avec clarté au lieu de confusion.

Voici les quatre éléments clés du « rebond de puissance »:

  1. Merci pour ce que j’ai vécu avec toi,
  2. C’est ce que je prends avec moi, de toi,
  3. C’est ce que je veux que tu emportes avec toi, de moi,
  4. C’est ce que je te souhaite, continue.

De nombreuses relations ont de vrais débuts, milieux et fins. Le problème n’est pas dans ces étapes; c’est quand nous essayons d’éviter sa réalité ou de lutter contre elle. Avoir le courage de prêter attention à ce que ressentent les relations et à ce que nous voulons faire à ce sujet nous permet de nous sentir autonomes. Cela crée également plus d’opportunités de rapprochement, soit au sein des relations existantes, soit pour faire de la place dans nos vies à de nouvelles.

Articles sponsorisés

Continuer à lire

Articles similaires

Comment améliorer la digestion et la santé intestinale, sans changer votre alimentation

Shania Twain dit qu’elle avait « honte » d’être une fille à cause des abus sexuels de son beau-père

Ajoutez de la joie, pas des livres, avec l’esprit des fêtes

0
    0
    Panier
    Le panier est vide Retourner à la boutique

    Profitez de -10% avec le code promo "RELAX" pour mieux vous détendre !

    Appareil Aide au Sommeil
    L'Appareil d'Aide au Sommeil Just Relax™  transmet un microcourant qui stimule les neurotransmetteurs dans le cortex cérébral pour réguler l'humeur et favoriser le sommeil.
    Acheter Maintenant
    DIFFUSEUR VOLCAN
    Vous cherchez le moyen idéal d’ajouter un peu de détente à vos soirées ? Ne cherchez plus, le Diffuseur volcan est exactement ce qu’il vous faut.
    Acheter Maintenant
    Masseur Contour des Yeux
    Le masseur oculaire Neoeye™ peut raviver et rajeunir votre apparence en plus de favoriser le sommeil.
    Acheter Maintenant
    Previous
    Next